Zigomaticothéque......!!!!!

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[Lebrac]

La revanche du fils mort-vivant enrhumé du Jedi:

Pourquoi les hommes existent-ils?

Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

«Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?»

« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»

«D'accord, répond l'homme.»

«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»

«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, donc, je suis encore un trou derrière vous ! »

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Madame, devant son miroir :

- Chéri, je suis grosse, vieille et laide, dis-moi quelque chose pour me réconforter
- Tu as une bonne vue

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La mésalliance

C’est l’histoire entre Gisèle et Célestin, deux jeunes personnes qui s’aiment passionnément mais que les conditions sociales différentes existantes entre leurs familles respectives, empêchent d’entrevoir un éventuel mariage. C’est ce que vient d’expliquer la jeune fille à son amoureux.

Le jeune garçon rentre chez lui, et son père lui demande pourquoi ; il a un air si abattu et que la tristesse se lit sur son visage.
- Eh bien, Gisèle vient de me dire qu’il sera impossible qu’on se marie ensemble.
- Ah bon, é pou qué raison, hem fî ?
- C’est une famille issue de la bourgeoisie et moi, je ne suis qu’un fils d’ouvrier.
- Oh, c’est toû ?
- C’est déjà beaucoup !
- T’occupe gamîn, j’m’v’a aller trouver êl pèr dèl gamîne.

Rendez-vous est pris, et Firmin, sur son 31, est introduit dans le bureau de Monsieur le père de Gisèle.

- Bondjoû Môsieur
- Bonjour cher Monsieur, que me vaut une visite de votre part ?
- Eh ben, n’allons pas par 4 chemins, nos deux enfants s’aiment.
- En effet, Gisèle m’en a touché un mot.
- Ouais, et ils désirent se marier.
- Hum, je ne vois pas très bien comment pouvoir concilier cela.
- Ah, et pour qu’elle raison ?
- Disons, que si vous pouviez me démontrer un point où nos deux familles sont égales, je reverrais mon point de vue !
- T’as tout bon, euh, vous avez une carte de visite ?

Sortant un bristol d’un étui en or, le père de Gisèle le tend à Firmin qui prend connaissance de son contenu, tout en sortant un crayon ‘IKEA’ de sa poche. Il retourne la carte de visite.

- Bon ton nom, c’est « DE MERODE ».
- C’est exact.
- Et moi, c’est « VAN KOK ».

Il inscrit les deux noms sur le carton.

- Première égalité, ta particule « DE » se traduit par « VAN » en néerlandais, OK ?
- Oui.
- Donc, je les biffe : « DE MERODE » et « VAN KOK »
- Oui, mais je ne vois pas très bien où vous voulez en venir.

- Attends, deuxième égalité, le « O »
- Oui, mais…..

- Eh bien, on les supprime aussi et cela donne : « DE MERODE » et « VAN KOK ». Conclusion, vous pensez que votre « merde » vaut mieux que mon « caca » ?

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