Zigomaticothéque......!!!!!

[YanShe]

Bof ! C'est une vieille blague que j'ai en réserve depuis plus de 10 ans !!! en l'occurence, les justes sont peut-être ceux qui ont fait confiance à.... Apple

Il y avait aussi celle-ci :

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent
discrètement à côté, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes
suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

[YanShe]

Celle-ci est à peine plus récente :

L'histoire se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de partir avant la fin des cours.

La maîtresse dit alors :
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin qui affirme être intelligent et cultivé, se dit qu'il va pouvoir répondre facilement et ainsi partir plus tôt. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a dit : "I have a dream ?".
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame :
- C'est Martin Luther King !
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question.
- Qui a dit : "Je reviendrai" ?
Mais avant que le gosse ait pu ouvrir la bouche, une autre fillette
lance : - C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisqu'il connaissait encore une fois la réponse. Mais la maîtresse félicite la jeune fille et la laisse partir avant de poser une nouvelle question :
- Qui a dit : "I am a Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu s'exprimer, une troisième fille crie : - C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit à son voisin :
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse, qui a entendu, est offusquée, elle se retourne et hurle :
- Qui a dit ça ???
Et le gamin répond :
- C'est Bill Clinton. Je peux partir, maintenant ?

[YanShe]

J'aime bien celle-ci aussi :

Un homme en ballon réalisa qu'il était perdu. Il réduisit l'altitude et avisa une femme au sol.
Il descendit encore un peu et cria : "Excusez moi, pouvez vous m'aider ? J'ai promis à un ami que je le retrouverais il y a une heure, mais je ne sais pas où je suis ?"
La femme répliqua : "Vous êtes dans un ballon gonflé à l'air chaud,flottant à approximativement 10 mètres au dessus du sol. Vous êtes entre 40 et 41 degrés de latitude au nord et entre 56 et 60 degrés de longitude ouest."
"Vous devez être ingénieur," répliqua l'homme en ballon.
"Oui," dit la femme. "Comment le savez vous ?"
"Et bien" répondit le ballonné, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais je n'ai aucune idée de quoi faire de ces informations et le fait est que je suis toujours perdu. Franchement, vous ne m'avez pas du tout aidé et au mieux vous n'avez fait que me retarder d'avantage."
"Et vous vous devez être chef de service," répondit la femme.
"C'est incroyable ! Je suis effectivement chef de service" répondit l'aéroporté. "Comment le savez vous ?"
"Et bien...C'est très simple :
- Vous ne savez pas ou vous êtes.
- Vous ne savez pas où vous allez.
- Vous avez atteint cette position en brassant beaucoup d'air.
- Vous avez fait une promesse dont vous ne saviez pas comment vous pourriez la tenir.
- Vous attendez des gens qui sont en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes.
- Le fait est que vous êtes toujours dans la même situation que celle où vous êtes placé tout seul, mais maintenant, étrangement, vous considérez que c'est de ma faute !"

[YanShe]

Bien connu et ancien, cet échange épistolaire entre George Sand et Alfred de Musset (à lire entre les lignes...) :

Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute desinteressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre poupée

Et la réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset

La réponse de George est une merveille de concision:

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

George Sand

[242tc]

Un copain m'a envoyé ça: c'est excellent.

http://www.youtube.com/embed/0bkmUV8Jrow

@+

[Papou89]

[Mtb]

Le réseau part en c......

[eric-vh]

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !'

Le fermier Belge :

· D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

· Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

· Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'

· L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

· Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

[242tc]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> Il appelle son conseiller, mire, magicien et astrologue et lui demande s’il pleuvra dans les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: « Seigneur mieux vaut rebrousser chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
> Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon conseiller hautement qualifié et grassement payé ? Poursuivons ...... ".

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> Le roi rentre trempé et furieux car nombreux sont ceux qui sourient discrètement sur son passage de le voir en si piteux état.
> Hors de lui, le roi arrive au palais et congédie sur le champ son conseiller puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
> Mais le paysan refuse en ces termes :« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
> Et le roi embaucha l'âne...
>
> C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers richement payés.
> Et c'est depuis ce moment que fut décidé la création de l'Ecole Nationale des Anes (E.N.A.) et son corps de diplômés dont nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences

[bogie-wogie]

Très bonne celle-ci !

Ça cogite dur à St Laurent...

bw