Zigomaticothéque......!!!!!

[Papou89]

[eric-vh]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs...

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

[Lebrac]

Lao Tseu a dit:

"Il ne faut pas confondre Sarko au pays Basque

et jambon de Bayonne".

[Rockandrail]

[domi]

Q: que fait la femme d'un commandant de bord après l'amour?
R: elle prend sa douche et va chercher son mari à l'aéroport.

Domi

[pierre du rail - 61]

Bonjour,

Q: que fait la femme d'un commandant de bord après l'amour?
R: elle prend sa douche et va chercher son mari à l'aéroport.

Domi

Pour ceux qui manie la contrepèterie (vous savez, l'art de décaler les sons), c'est une histoire de parachute ...

OK

[pierre du rail - 61]

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte





Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?


Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".


Professeur : D'accord ... quelle est la question?


Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?


Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..


Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.


Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors: C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

[pierre du rail - 61]

Un homme très grand et très beau entre dans un bar.

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.

C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier : ADIDAS"

[CFRA]

J'ai pas tout lu les messages mais connaissez vous l'histoire du spermatozoïde boiteux ?

C'est un pôv spermatozoïde boiteux qui n'arrive jamais à sortir du long tunnel ou parait-il au bout il y a le paradis. A chaque fois il tombe dans la bousculade et tout les autres lui passent dessus (un comble) et le laissent sur le carreau.
Laissez moi une chance dit-il aux suivants qui commençaient à se regrouper, avec mon infirmité je ne risque pas d'être l'élu mais au moins je connaitrai le paradis. Voyant qu'effectivement ils ne risquaient pas grand chose, les autres le mirent en tête de colonne.
Puis le grand moment arriva et tous se mirent à pousser vigoureusement...soudain le boiteux cria : poussez pas les gars, poussez pas... c'est de la merde !!

[arthur]

c'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis..................