Zigomaticothéque......!!!!!

[pierre du rail - 61]

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien de cardiologie très connu venait de rentrer dans son garage.



Le chirurgien attendait patiemment que le patron du garage vienne jeter un œil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaie de le faire avec le moteur qui tourne.."

[eric-vh]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience.

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'
….Le patient râle...et le Doc continue:

'Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux: 'Oui'

'Qu'avez-vous décidé?

-'On fait refaire la cuisine.'

[CC6569]

Comprendre les ingénieurs


Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? ".

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[Ocatarinetabellatchitchix]

[CC6569]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles. Il va chez le médecin.

Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.

Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.








Sa femme lui dit : "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui répond : "...... non... ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

[pierre du rail - 61]

Non d'une pipe ...

OK

[Ocatarinetabellatchitchix]

Bien lourde, comme je les aime

[CC6569]

Voici quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse !






Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes
Masochisme : Concept proche de la politesse: frapper avant d’entrer

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[pierre du rail - 61]

Voilà ce qui est arrivé à un ex-habitant des Pyrénées-Atlantiques, Louis Olès, décédé le 5 juin 2004 qui a reçu une invitation à se faire vacciner signée de Roselyne Bachelot. Bien entendu, l’intéressé était absent de son domicile pour un long voyage qui dure déjà depuis près de 6 ans. C’est donc sa fille, Lucie Abadia, qui s’est faite l’interprète de son père pour répondre à la Ministre.

BIEN RÉDIGÉ !

Madame la Ministre et chère madame,

Je viens de recevoir le bon de vaccination contre la grippe A/H1N1 et je suis au regret de vous faire savoir que je ne me rendrai pas au centre de vaccination qui m'est indiqué et ne me ferai pas vacciner.

Ne voyez aucune animosité dans cette démarche, je n’ai rien contre la campagne de vaccination que vous avez engagée, je n’ai aucune opinion sur la dangerosité du produit inoculé et je ne cherche pas à manifester une quelconque opposition au gouvernement en place.

Tout au contraire, j’aurais bien voulu pouvoir vous aider à résorber les excédents de vaccins mais malgré ma bonne volonté à votre égard, il m’est impossible de me déplacer donc de me faire vacciner sauf si vous avez l’intention de faire des campagnes en cimetière, jardins du souvenirs et autres lieux de mémoire car je peux vous assurer que je suis bel et bien décédé.

Cet état définitif n’est pas récent et je ne comprends pas que mon nom figure encore sur des listes actives alors que je ne le suis plus depuis bientôt six ans.

Je tenais à vous faire part de cette anomalie qui n’est surement pas isolée. Elle vous aidera sans doute à mieux comprendre l’estimation des 90 millions de doses initialement prévues et peut-être pourrez-vous décider les Autorités Sanitaires à remettre à jour leurs fichiers plus que caduques en prévision de la prochaine pandémie.

Sur l’enveloppe à en tête de la République Française figure le logo. Stop aux virus de la grippe, comme le pluriel est utilisé, je me permets de vous suggérer d’y adjoindre celui qui m’a fait passer de vie à trépas et tous les nosocomiaux qui font plus de ravage que la grippe, toutes catégories confondues. Enfin, puisque de là où je suis je peux me permettre une vision d’ensemble, je vous recommande de lancer sans tarder un immense programme de recherche contre un virus extrêmement virulent qui ne tardera pas à enterrer le pays tout entier si l'on y prend garde, celui de l’incompétence.

Pour Louis Oles, décédé le 5 juin 2004 ..

Sa fille Lucie Abadia

[XTof_vl]

Et combien de jours de prison a-t-elle dû faire?