Zigomaticothéque......!!!!!

[pierre du rail - 61]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[pierre du rail - 61]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

[pierre du rail - 61]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à v venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

[Ocatarinetabellatchitchix]

ça devient raide ici

[Papou89]

Un mec rentre chez lui, heureux, souriant,
"Chérie, j'ai gagné au loto, prépare les valises !!!"
"Ah chouette, des vacances !" et elle part en courant dans la chambre, préparer les valises...
" Chéri, je prends quoi, les maillots de bain ou les combins' de ski ??? "
"Tu prends tout et tu te tires !!!"

[CC6569]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!



- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[piko30]

Très mignon

[CC6569]

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j' ai joué le concerto à
Paris devant 60 000 personnes. J’ ai joué à en faire pleurer la
Vierge Marie ! "
Le Marseillais répond : " Moi, la semaine dernière, j' ai joué à
Notre Dame de la Garde et à un moment, j' ai vu Jésus se décrocher
de la croix et là je me suis arrêté, il s' est approché de moi et
m' a dit :
" Toi t' as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui et pourquoi ? et il m' a répondu : " Parce que
la semaine dernière y a un enfoiré de parisien qui a tellement mal
joué qu' il a fait pleurer ma mère !!!

[gib]

Un vieux cheminot retraité accompagnait la journaliste dans sa traversée ferroviaire du Brésil, dans une vieille Pullman américaine du début du siècle attelée en queue d'un train de marchandises, à partir du point où la ligne était fermé au trafic voyageurs. Il racontait qu'avant la guerre, la région était peu sûre, et les trains pleins de bandits . Un jour, un contrôleur se trouve face à un gaillard qui, pour faire le malin, lui tend son billet embroché sur un coutelas. Le contrôleur retire délicatement le billet de la lame, le présente devant la fenêtre ouverte, sort son 38 et tire à travers le billet. Puis il le rend au fier-à-bras, qui s'est tenu tranquille le reste du voyage !

[eric-vh]

Un homme se promène dans le Parc de HOOFSTADE (Vlaams Brabant).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD :
Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi"...

... Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."