Zigomaticothéque......!!!!!

[rabelaisien]

C'est une histoire qui fait rarement rire les Corses, mais est très appréciée des Arméniens.

[Papou89]

Attendons l'avis d' OKT...

[pierre du rail - 61]

Un homme qui fait une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme qui a trois jeunes enfants accrochés à ses jupes...

L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours...

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour...

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les
chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la
majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre
honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous
l'utilisez pour faire l'amour?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire : mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre; ça empêche les enfants d'entrer...

[Papou89]

Un missionnaire marche dans la jungle, en récitant son bréviaire, et tombe nez à nez avec un énorme lion affamé...

Le missionaire s'agenouillle et prie : "Seigneur, inspirez à cet animal des sentiments chrétiens..."

Et le lion tombe à genoux et dit " Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre..."

[pierre du rail - 61]

Une jeune mère téléphone à son pédiatre :

Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
- Oui, et alors?
Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :

« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »

- et bien ,ça me semble un excellent conseil
d’hygiène, dit le pédiatre

- oui, mais mon bébé n’a pas du tout
apprécié le traitement….

[joseph]

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ...

[eric-vh]

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé .Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
- La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
- La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu,
La crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence,
plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[Papou89]

Savez-vous comment on appelle une femme qui sait toujours où est son mari ?

Toujours, 7 jours et nuits par semaine, 52 semaines par an, et tous les ans ...

Vous savez pas ??? Ca s'appelle une veuve...

[Rockandrail]

Un couple d'homosexuels qui voyage en voiture s'arrête pour prendre de l'essence.

Le pompiste fait le plein, puis demande: je vous vérifie l'huile?

Oui répond le conducteur. Allez-y.

Oh mais! Fait le pompiste. Il vous manque de l'huile là. Je vous mets à niveau?

Oui, répond toujours le conducteur

Je vais vous mettre de la Castrol, dit le pompiste. Vous allez voir: avec Castrol, on s'envole!

A ce moment là, le passager sort la tête de la voiture et dit: vous n'auriez pas plutôt de la Motul?

[Le Basque]

Avec Motul ?