Zigomaticothéque......!!!!!

[Papou89]

J'ai tellement rigolé, que j'ai pissé dans mon froc... Mais, pas con, j'ai pas fait les pieds au mur !!!

[jmcar17]

Un vieux corse qui vit au flanc de la montagne envisage de planter des pommes de terre. Toutefois, le sol est tellement dur qu'à son âge il a de gros problèmes pour retourner et bêcher la terre. néanmoins, comme c'est aussi un papy moderne, il fait un mail à son fils qui est sur le continent :
"Salut, fils. C'est bien dommage que tu ne sois pas près de moi, car j'aurais bien voulu planter des pommes de terres, mais je n'ai pas la force de retourner la terre. Si tu étais là, tu aurais pu m'aider."

Son fils répond dans la journée :
"Papa, il ne me serais pas possible de retourner la terre, même si j'étais près de toi, car j'y ai caché ce que tu sais !"

Le lendemain, la maison du vieux corse est cernée par un cordon de CRS, le commissariat, le GIGN, les journalistes de la presse écrite et télévisée, le préfet, enfin toutes les forces de l'ordre sont réunies autour de la maison.
Ils commencent à retourner la terre, millimètre par millimètre, ils y passent la journée, et le soir, ils se rendent à l'évidence : rien n'est caché dans le terrain. Tout le monde s'en va donc bredouille, et le soir même, le fils refait un mail à son père :
"alors, papa, tu va pouvoir planter tes pommes de terre, maintenant, c'est tout ce que je pouvais faire pour t'aider !"

Entendue ce matin sur notre radio locale...

[Ocatarinetabellatchitchix]

Ma, nous les corses, on a des moyens......

[charles]

bonjour,

La grand-mère à sa petite fille :

- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :

- Moi, à ton âge, je travaillerai encore !

[gib]

Dédiée spécialement en ce jour particulier ...

Il y a deux semaines, c'était mon 38ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier".
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

[Soldier of fortune]

Le gratte ciel préféré de Dracula?
Le Vampire State Building.

[piko30]

Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

-Je pense que cela restera dans les annales !!

[pierre du rail - 61]

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot
"sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac"

sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais
Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus,
dans ma classe !
- Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

[pierre du rail - 61]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

[pierre du rail - 61]

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre