Zigomaticothéque......!!!!!

[xc656]

Attention au troisième age! "mamy ne veut pas de trous dans son jardin!"

http://fr.news.yahoo.com/mamie-fait-de- ... tance.html

[Jojo37]

Bonsoir à tous.
La mamie a du caractère,je n'aimerais l'avoir comme voisine.

[Lebrac]

A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ».
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

[Papou89]

[xc656]

100 fois ... (au moins) ->

[charles]

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

[piko30]

Le petit gamin rentre dans une pharmacie ,
> et annonce "à haute-voix" :
>
> - Bonjour, j'aimerais trois douzaines de préservatifs , et dans différentes tailles...
>
> Tout le monde reste perplexe... !!
>
> Le pharmacien :
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> Le gosse ne se laisse pas démonter :

> - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort , et de bien articuler !
> - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants .. mais POUR LES ÉVITER ! (c'est pas faux !)
> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[141TB]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

[Miss Playmo]

Je vais essayer, pour voir

[Le Basque]

Attention, ca ne fonctionne pas avec une Smart, une Fiat 500, ou autre mini : le Chef ne tiendrait pas dans le coffre !...





(Moi non plus d'ailleurs...)