Zigomaticothéque......!!!!!

[Rodolphe]

[pierre du rail - 61]

Pour rester au PC (Politiquement Correct)

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé gamin, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Nicolas
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas
Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 €: ça m’a fait... une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 € et il n’a pas fait d'histoire !
Le petit Nicolas est devenu ministre , puis président de la République
Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes et continue
à entuber tout le monde...!!!

[Soldier of fortune]

La plus horrible qu'il m'ait été donné de lire depuis longtemps !
Mais...

bw

La nurse à la mère de famille
"Madame, Madame, le bébé se noie dans son bain!
-Mais sortez le de l'eau alors!
-Je ne peux pas, elle est trop chaude!"

[bogie-wogie]

La nurse à la mère de famille
"Madame, Madame, le bébé se noie dans son bain!
-Mais sortez le de l'eau alors!
-Je ne peux pas, elle est trop chaude!"

C'est l'histoire du petit Omar, non ?


J'espère que Miss Playmo lit pas ces trucs-là. Ça vous toute la retourner...

bw

[rol1950]

Pour revenir à des thèmes plus consensuels :

Dans un bistrot, il ya un groupe de supporters qui regardent le match du jour à la télé. Jules est là avec son chien.

Soudain, l'équipe de France prend un but . Le chien se met à hurler à la mort. Tout le monde : "c'est insupportable" "faits-le taire" ... Jules : "chut, chut" Le chien se calme ...

Et soudain, l'équipe de France prend un autre but . Le chien se remet à hurler à la mort. Tout le monde : "oh assez, fais-le taire" Jules : chut, chut"
Le patron : "Mais enfin, qu'est-ce qu'il a ton chien ?"
Jules : "Ben, c'est un chien que j'ai recueilli. Son précédent maître lui a appris à hurler chaque fois que l'équipe de France prend un but ..."
Le patron : "Ouais, et quand l'équipe de France marque un but, il fait quoi ????"
Jules : "Ch'sais pas, ça ne fait que cinq ans que je l'ai ..."

[Miss Playmo]

J'espère que Miss Playmo lit pas ces trucs-là. Ça vous toute la retourner...

bw

Si, je lis, non, ça ne me retourne pas... au contraire, je me marre

[Papou89]

Si, je lis, non, ça ne me retourne pas... au contraire, je me marre

Là, vous me choquez, chère Madame, ces blagues ne peuvent faire rire que des mâles, imbibés de bière ou de vin, enfin, des rustres quoi... (J'ai bien rigolé ! )

Mais une Femme, une Mère, où va-t-on ??? Tout se perd, ma pauv'dame...

[XTof_vl]

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme!

[Le Basque]

Toute bonne maman sait quoi faire quand l'eau de bébé bouille !

Elle prend un gant !

[pierre du rail - 61]

Bonjour,

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme!

C'est ce que disait notre prof de chimie, jusqu'au jour où il nous a fait bien rigoler en début de cours en nous demandant si nous avions pas trouvé ces clefs, qu'il avait perdu ...
Le cours, ce jour là s'est transformé en grande récréation ...

Pierre, qui en encore